Просмотр полной версии : Мужчины и Женщины
МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина +умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность
ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные
МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но которая ей не нужна.
ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.
СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного
любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не
пытаться понять.
ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо
больше хочется умереть.
ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом
нового спора.
КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под
ребро и говорили: Ты следующий?.
Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же
самое на похоронах.
Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь
с тобой в постель.
38 Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на
диване.
Инструкция по пользованию банкоматом
для мужчин
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать пин-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
Инструкция для женщин
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,
чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить ее правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан пин-код
11. Ввести пин-код
12. Нажать сброс и ввести пин-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти кошелек, убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,
скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину
25. Проехать пару километров
26. Снять машину с ручного тормоза
Наблюдение одной особы!
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так
началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала
я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то
пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не
уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого,
похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила
его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я
напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я
покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво
улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом. -- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, --
протянул тоненькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?.. Итак, мы
стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если
видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную
трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его
имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном.
Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на
пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал
в щель: -- Бумагу! -- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше
в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и
ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по
звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную
лодку, робел перед моей мамой: -- Светлана Алексеевна... -- Светлана
Александровна, -- в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал
зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он
был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с
утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне
приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости
постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти
железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я
предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый
воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в
здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую
штангу в "Спорттоварах". -- Бицепс надо прокачивать... --
доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же
я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А
мой-то вчера": а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый
день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил
чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е)
сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал
мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца. Короче говоря,
совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и
не очень.
Открытие первое: он -- есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились
ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар,
водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских
журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный
вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище
гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила,
терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут,
весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас
есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут
после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я
стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с
надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день
свободна...
Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для
меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не
ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами
цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места
поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно
свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли
его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С
маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под
креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить
свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него
болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове
"поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить
его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку,
он благородно советовал перед продажей покрасить старенький
"Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на
смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными
дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс".
Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить
при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий
высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами:
"Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин,
любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо
отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с
приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его
взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре
футбольных матчей и произнесении емких комментариев: -- Пас! Пас, я
сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному
центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не
отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От
начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные
передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в
телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась
голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут
же следовал резкий дипломатический демарш: -- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло --
два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот
пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую
поступь.
Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не
посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки.
Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в
металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на
фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти
сережки?.. -- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То
ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная
необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его
интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят
при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно
одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: -- Я
страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти --
страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. -- Эй, а
как же закон Архимеда? -- спрашивала я. -- Душ приму, -- сообщал милый
и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но
раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я
наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на
лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия
Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата
моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его
полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не
повсеместный ажиотаж. -- На улицах появились тетки с елками. Пора
закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок
пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На
рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые
бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. --
Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц
с не вполне ясными правилами.
-- Так конь не ходит.
-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
-- Буквой "Гы"...
-- Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так...
-- С каких это пор новые правила?
-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
CRAZY_MIHAN
11.11.2006, 00:28
Уважуха :lol:
Уважуха :lol:
Можно я тогда еще немного на эту тематику выложу. Правда много пошлятины и не все смешное, но ести и матерые коры.:) В общем, я думаю, каждый найдет что-нибудь свое.:rolleyes:
================================================== ================================================
Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в
газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем,
которые сами по себе являются настоящей народной литературой:
*...я прожила со своим первым мужем всего один год. А при разводе он
выставил мне счет на все, за что он платит. За четыре шоколадки, за
два букета цветов, за билет на концерт, за тапочки на "8
Марта" - всю нашу совместную жизнь он записывал свои расходы на
меня. Я вначале отревелась, а потом составила достаточно полный
список сколько раз я с ним спала и выставила ему счет по 100 рублей
за каждую ночь любви.... Этим я покрывала все расходы на себя и,
вообще, он мне еще должен остался... (женщина, 29 лет).
*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной
скотины (женщина, 30 лет).
*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз
назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).
*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно.
Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь...
(девушка, 22 года).
*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это
нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19
лет).
*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам.
Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38
лет).
*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы
еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок...
(женщина, 37 лет).
*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно,
самое трудное, это раздеться...(женщина, 34 года).
*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно
бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает...А
женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей
деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по
научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется...
(женщина, 44 года).
*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины
покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку -
идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если
покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на
лучшее... (женщина, 34 года).
*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу
так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной
любви... (женщина' 63 года).
*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с
крана упала. Не успели пары слов сказать' как уже о замужестве завела
разговор... (мужчина' 34 года).
*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним
взяли две "банки" для мужского разговора и договорились,
что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я
не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41 год).
*...как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным
сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что
бывает.... Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что
еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать... (мужчина, 40 лет).
*...как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом
анальном сексе. Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания
потерпевшего, но микротравмы при такой любви неизбежны, причем они,
извините за врачебный натурализм, возникают в сильно загаженном
отделе человеческого организма - и когда инфекция попадает на
травмированные места, могут возникать тяжелые воспалительные
заболевания. Ведь туда, простите за откровенность, с йодом или
зеленкой просто так не залезешь... (мужчина, 40 лет).
*...колготки "Леванте" не выдержали моей встречи с
тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу...
*...она даже из Сочи вернулась девственницей... (девушка, 19 лет).
*... чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары
толстых рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же
получилось, а что не сделаешь от скуки (студентки ЧГУ, 23 и 23 года).
..я машинист тепловоза и давно заметил, что на рельсах валяется много
мусора из туалетов пассажирских вагонов. Что интересно, чем дальше
едешь от Вологды на Север, тем меньше на шпалах попадается
использованных женских прокладок. Оно и понятно, на Север не каждая
поедет... (мужчина, 34 года).
*...я подрабатывал электриком в дурдоме и видел, как психи по очереди
подходили к самому экрану телевизора и заставляли популярных
телеведущих заниматься с ними оральным сексом.
*...не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах...
(мужчина, 35 лет).
*...блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают ее
за титьки... (парень, 20 лет).
*...мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой
паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки,
пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую
страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только
одну. Я подсунул ей паспорт моего брата...(мужчина, 32 года).
*...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском
коллективе, а счастья нет - одна эрекция (мужчина, около 40 лет).
*...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой
ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана
водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет)
*... я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще
занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь,
но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за
шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в
зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).
*...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень
просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены
сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью... Она писала
ему письма в армию каждый день ... (парень, 20 лет).
*...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на
встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом.
И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в
порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то
собака на улице неожиданно залаяла... (женщина, 50 лет).
*... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16
лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер... (парень,
18 лет).
*...на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что
и как... (парень, 22 года).
*...когда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" -
это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс без улыбки'
как-то особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии' а
при оргазме надо благодарить: "Спасибо' что вы сделали это с
серьезными намерениями"... (мужчина' 31 год).
*...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция...
(женщина, 37 лет).
*...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель".
Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с
моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его
прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года).
*...я понял, что мне не реализовать дома все мои сексуальные фантазии,
потому что я живу в глухой деревне. Местные девчонки не могут понять,
что мне надо. Секс с двумя женщинами сразу в деревне не получится:
они поубивают друг друга.... Есть у нас и один гомик, но он прячется
от всех. Я только успел попробовать в деревне секс двух мужчин с
одной женщиной, которая была старше нас на тридцать лет. Но она была
сильно пьяной, и недавно умерла от старости...(парень, возраст не
указан).
*...я открыла ему дверь. Верите ли, щупленький такой, высокий брюнет,
узенький, как килечка, в очках и с гвоздичками. Все, решила, пора
строить свое счастье. Сколько можно доказывать мужикам, что я проживу
без них? Этот, по объявлению, мечтал о романтической любви и серьезных
отношениях. От предложенных тапок отказался, но за вечер четыре раза
мыл руки. Водки не пил, ел вяло, плохо отличал мясо птицы от рыбы.
Специально на часы посмотрела: позвал замуж на 32-й минуте. Решила не
ломаться. Сидели хорошо. Он говорил, а я прикидывала, как его внешний
вид облагородить. По моему настоянию остался ночевать. Лег на
раскладушке и ко мне не просился. От завтрака отказался, но рискнул
заглянуть ко мне за вырез. За это я пожала ему руку. Этим же вечером
отревелась на плече своего любимого женатого любовника. В субботу
ходила с "килькой" в кино. Все видела: гвоздички, пирожное
и колу. Вечером пили чай с моими пирожками. Лег со мной. Секса не
было. В воскресенье пришел ко мне со своей мамо й. Она прожгла меня
взглядом и допросила. Я отозвала ее в сторону и сказала, что мы
переспали с ее сыном. Она сказала, что уже знает об этом. Я
переспросила будущую свекровь: знает ли она, как именно это
произошло? Свекровь знала. Ну, думаю, на честных нарвалась. К свадьбе
готовились по-человечески. Была брачная ночь, даже несколько. Слава
Богу, ничего не родилось. Сейчас уже успокоилась. Разведусь, как
будет время, но замуж за порядочного мужчину больше никогда не пойду.
Мужчина должен быть мужчиной. Вот и все мое замужнее приключение. Пока
ищу любовника с телом для встреч... (женщина, 31 год).
*...мой бывший парень так заставлял меня выйти за него замуж. Он,
видите ли, сделал у себя на заднем месте татуировку - написал мое имя
и признание в любви. И теперь, убеждал, ему некуда деваться. Я не
верила ему, но он спустил с себя штаны и показал. На попе было не
только мое имя, но и фамилия... Но я за него замуж не пошла. Прошло
уже много лет, а я без слез не могу вспоминать свою фамилию на чужой
попе... (женщина, 35 лет).
*...моя подруга рассказала мне любовное приключение. Своего
приключения у меня нет. Подруга ездила на лето к бабушке и от скуки
учила местных ребят миньету. Она боялась забеременеть и гуляла только
так. В деревне пошли слухи, и бабушка велела ей ехать домой. Подруга
говорит, что ее к автобусу пришли провожать четыре парня и они,
парни, разодрались из-за нее прямо на дороге. Вот так классно она
отдохнула (студентка, 20 лет).
*...по вашей газете мы с подругой нашли красивого парня и стали его
делить - такой он хороший, но пополам не получилось. Почти весь
парень достался моей подруге... (девушки, 16 и 16 лет).
*...моя мама устраивает для меня и моих друзей новогодний стол, а сама
уходит праздновать к подруге. А кроме елочных игрушек она хочет
повесить на елку несколько презервативов. У меня современная мама и
заранее спрашивает: сколько надо вешать на пятнадцать человек? Я
назвала цифру 100. Она же в ответ потребовала, чтобы у меня в гостях
не было гомиков и наркоманов... (студентка, 20 лет).
Алексей Виноградов
Фразы идеальной женщины
- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по
карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
раздеваемся!
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на х&р этот
магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только
хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну,
иди зацени ее буфера!
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого
валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину
свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар,
зарулим туда?
-Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику
Неделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурллл...
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!...
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
Неделя из жизни мужского желудка
Понедельник. Утро:
Оййй б... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед:
ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают...
А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер:
Пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! <>! <>, жмотло! На здоровье не экономят!
Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня <>? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер:
Два "Биг Мака", картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь:
Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда. Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер:
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь:
Хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что <>, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!...
Четверг. Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед:
Позвони ей! Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и... вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
Вечер:
Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!...
Ночь:
Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда...
Еще позже:
слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро:
Сосиски - нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед:
Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень:
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь:
Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь:
Здорово, <>! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем.. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?...
Раннее утро:
Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
Найтмэйр
24.03.2007, 21:27
1. Выбор экземпляра.
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по техпаспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные характеристики.
2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо:
а) Нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом помещении (не менее 2х часов), обливанием горячей водой (не кипяток), введением жидкостей с более высоким чем у объекта градусом.
б) Распаковать объект.
в) При наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть объект с использованием поверхностно активных в-в (хлорку не применять).
г) Воздействовать на её слуховые рецепторы, как вариант или дополнение - на глазные.
д) Далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично разбросанные по всему телу эрогенные зоны объекта (расположение зависит от модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения) путем механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т.п.
е) Не затягивайте описанный процесс более 5 часов. Это может привести к переходу объекта в спящий режим, или к желанию поменять пользователя.
3. Контроль готовности объекта к работе.
В виду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.
Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить контроль готовности объекта к работе. Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и смазками, увлажненность должна быть функцией работы объекта и должна иметь характерный запах и вкус.
4. Начало эксплуатации объекта.
Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2мл\см2) в контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно устойчивую и ровную поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-90 градусов, и введите свой эррогированный орган в специально открывшееся отверстие. Оптимальный угол введения 35 градусов к вертикальной оси объекта. Возможны варианты отличающиеся от описанных. Они рекомендуются опытным пользователям и выпускаются отдельной брошюрой.
5. Продолжение эксплуатации объекта.
Совершайте возвратно поступательные движения с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления эякуляции.
а) Амплитуда колебаний не должна превышать длины полового органа, в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс эякуляции.
б) Длина полового органа пользователя не должна превышать длины полового органа объекта, в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта и быстрый износ внутренних поверхностей.
в) Частота колебаний в начальный период - 0,3 гц может доходить при завершении сеанса до 5гц, а у опытных пользователей до 20гц, т.е. достигает слухового порога. При этом член издает ровное гудение.
г) Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эякуляции.
6. Завершение экчплуатации объекта.
После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например- "спасибо!" "клево!" "до завтра" "мне полегчало" "денег нет" "ну все, я уехал" которые по возможности программируются заранее), можно попытатся перевести объект в спящий режим с отключением питания, спокойно отвернутся и заснуть.
CRAZY_MIHAN
24.03.2007, 22:55
Рулед :-D Безбожно рулед :D
О! А инструкция по использованию мужчин гораздо короче. С чего бы?
наверное, чтобы вам было легче?
Наверно потому что вы проще в управлении.
нет. просто вы более капризные...
Блин, ну вы приколисты. :D Ну, хорошо. А если так... ;)
Мальчики и девочки – 12 различий
Не скажу точно – можно ли воспринимать подобный анализ серьезно, но если вы хоть раз попадали в ситуацию, когда на вас обижаются, а вы искренне не можете понять – ЗА ЧТО – почитайте. Может в следующий раз вы сможете достойно ответить, что называется, по существу…
1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки — для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает — раз, у нее плохой вкус — два.
3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия — они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит,— поди разберись. Но у мальчиков все еще хуже — они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты — девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости).
6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Hо эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение — мальчики способны думать: «И тогда он подумает, что я…» ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер – не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
10. Hаука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий — вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель — не более чем культурные штампы.
11. Нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего в мужской
12.Мальчиков тянет к девочкам, а девочек — к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее, мальчики бегают за девочками, а девочки — за мальчиками. Странно, но факт.
Lash-Z (http://www.gamerus.net/forum/member.php?u=6357)
не, оно конечно все довольно правильно, вот только автор - явно девушка :) слишком уж парней как-то... немного пожуривает :)
если все пункты переписать ставя ударение в конце на ошибки девочек, то всё будет в пользу мальчиков
А мне понравилось :)
Но автор реально девушка...
Из области "женской" и "мужской" логики, но к этой теме тоже можно отнести. ;)
ЖЕНЩИНА И МОЗГ (Пьеса для двоих) :D
Действующие лица: Женщина , Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает - сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь - чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее..
я тут подлумал, а давайте перейдем в эту тему
http://www.gamerus.net/forum/showthread.php?t=512
както ближе к месту :)
PS Миха, я вроде раньше модером был, я бы перенес, но... короче либо я тупой, либо больше не модер, ибо не смог найти, куды нажать, "шобы было"...:)
Тут писали по поводу женской капризности... ;)
Никаких капризов нет, всего лишь настройка сложнее. :p
http://web.taburetka.com/img/meh.jpg
вот почему иногда хочется топором раздолбать этот ящик
10. Hаука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно
Видно, что писала девочка, потому как наука уже доказала, что мозг мужчины и женщины устроен принципиально по разному на уровне взаимодействия нейронов.:p
11. Нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего в мужской
Если копнуть чуть глубже выяснится и другой факт. Женский ум довольно усреднен, а вот у мужчин отклонения в стороны гороздо сильнее. То есть примерно либо совсем умный, либо совсем дурак. :)
то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний,
Еще бы, почитаешь тут всякие глупости. )))
тем не менее, мальчики бегают за девочками, а девочки — за мальчиками. Странно, но факт.
Инстинкт репродукции никто не отменял ))
В общем-то и по многим другим пунктам "замечания" у меня есть ))
CRAZY_MIHAN
29.07.2007, 16:48
Lash кажется мне феменисткой:secret:
Extinct, да я вообще не говорила о том, кто это писал. мне как-то всё равно было. Нашла шутку в инете, вывесила. Сами виноваты, что создали такой топик. Надо ж хоть из женской солидарности, а то накинулись тут, понимаешь... :lol:
К слову. Мне тут одна теория попалась, достаточно любопытная. В общем поделюсь информацией.
"Не погрешу против истины, если скажу, что человечество, на протяжении всего тернистого пути от обезьяны к современному homo sapiens, упорно размышляло на тему половых различий. То есть почему женщины и мужчины, как ни крути, но очень сильно отличаются друг от друга. Вроде и Бог создавал Адама и Еву порознь, хотя материалы использовал одинаковые. И тем не менее различие бросается в глаза…
В наш век прогрессирубющей постиндустриальной цивилизации ученые не перестают открывать все новые различия. Так, группа ученых их Нью-Мексико во главе с профессором Ричардом Хайером из университета Калифорнии в Ирвине пришли к выводу, что все-таки мужчины и женщины мыслят абсолютно по-разному. И речь тут не просто о логике мышления, а о чем-то более серьезном.
Согласно исследованиям анатомии мозга мужчины больше "думают" серым веществом, а женщины — белым. Не удивляетесь, бывает и такое. Для тех, кто не знает, напомним, в головном мозгу различают серое и белое вещества, неодинаковые по микроскопическому строению и по своей роди в функциях мозга. Серое вещество то образует сплошные слои на поверхности мозга (корки большого и малого мозга), то выстилает его полости (желудочки), то скопляется внутри белого вещества в виде гнезд (узлов, ядер, центров).
И вот тут выясняется, что в процессе мышления мужчины, в отличие от женщин, задействует в 6,5 раз больше серого вещества. В свою очередь прекрасный пол напротив — в 10 раз больше белого вещества. Практически восточная диалектика инь и ян.
Дабы их поняли правильно, ученые особенно подчеркивают: подобное различие ни в коем случае не говорит, что один из полов интеллектуальнее другого. "Эти результаты свидетельствуют о том, человеческая эволюция создала два различных типа мозга для одинаковых образов действий интеллекта, — объяснил Хайер. — Точно определив существующие на базе полов различия, мы потенциально можем помочь в исследовании слабоумия и других болезней". (Статья З. Магомедовой, Утро.ru)
Рекс Джанг, соавтор исследования, добавил, что работа может помочь объяснить, почему мужчины и женщины превосходят друг друга в различных типах деятельности."
Вооот в чем дело! А мы все голову ломаем. Оказывается женщины не тем местом думают. :D Отсюда и результаты. Они бы еще по каким-нибудь исследованиям спинным могзом думать начали. Тоже можно считать "белым веществом"...
__________________________________________________ _______________
MIHAN, подкалываешь, да? Ладно-ладно! Феминистка - почти амазонка. :D
Между прочим, я люблю парней. http://www.vosrogdenie.com/phpBB2/images/smiles2/sm20.gif У меня даже среди друзей (хоть в детстве, хоть сейчас) ребят намного больше, чем девчонок. Мне с парнями интересней. И увлечения такие же: компы вот, игры, интернет, программирование (ну так... чуток), мотоциклы, оружие и т.п. http://www.vosrogdenie.com/phpBB2/images/smiles2/girl_blum.gif
Ладно, чтоб вам не было обидно, вывешу что-нибудь другое... ;)
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?
10 мс — Что-то обняло
20 мс — Наверное, папа
40 мс — Не, он же на работе
45 мс — Мой любимый!!!
50 мс — Не он. Надо бы посмотреть
100 мс — Так. Что тут у нас? А он ничего…
500 мс — Неужели мы с ним спали?
600 мс — Вроде нет…
700 мс — Или память девичья… Н-да, неловко как-то…
800 мс — Вася… Миша… Дима… Не, не то…
950 мс — Может, просто знакомый?
1 секунда — …
1300 мс — НЕТ!!!
1330 мс — МАНЬЯК!!!
1331 мс — А может, и не маньяк…
1332 мс — А может, маньяк… Прикидывается, сволочь!
1333 мс — Наверняка нож за пазухой!
1335 мс — Щас заведет за угол, и прирежет…
1340–1360 мс — Просмотр кровавых сцен
1360 мс — А потом изнасилует!!!
1362–1380 мс — Просмотр сцен сексуального насилия
1383 мс — Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385–1500 мс — Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500–1600 мс — Оценка впечатлений
1680 мс — А он ничего…
1700 мс — Может, ему так дать?
1720–1800мСек — Просмотр сцен сексуального характера
1810 мс — Чтобы не убил
1820 мс — Надо что-то делать
1840 мс — Может, закричать?
1850 мс — Нафиг… Подумает, что дурочка…
1860 мс — Может, дать ему по лицу?
1870 мс — Да ну, страшно…
1880 мс — Да ну, жалко…
1900 мс — А он ничего…
1910 мс — Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920–1990 мс — Подготовка данных
2 сек — «ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ…»
http://web.taburetka.com/img/prikol.gif
CRAZY_MIHAN
31.07.2007, 12:12
Ужос нах :D
Работает на vBulletin® версия 3.7.0. Copyright ©2000-2009, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot