поделись анеком своим [Архив]

Просмотр полной версии : поделись анеком своим

CRAZY_MIHAN

17.08.2006, 02:57

***
поймал мужик золотую рыбку:
-хочу маленький заводик, дом и машину.
рыбка:
-хорошо, но в кредит или по лизингу...
-так, выбирай: на сливочном или растительном.

***
летучая мышь на лету шмякается об стену. лежит на земле и стонет:
-блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!

***
- я водка - со мной на праздник четко!
- я салат - вашим лицам рад!
- я самогон - иду на обгон!
- я горилка - мозгов дурилка!
- а я гашиш... я слова забыл...

***
оле-оле-оле-оле! россия - домой!

***
из соображений политкорректности в сша при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

***
анеки выделяем ***.
просьба не комментить, без анека.

Arif

21.08.2006, 13:37

- весело встретил 8 марта таксист мамедов. увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
- девушка из вежливости отказалась.
- но личное обаяние... и монтировка мамедова помогли преодолеть девичью скромность!

------------

я думаю нашего шофера нужно уволить, он меня уже четвертый раз чуть не убил!"-говорит жена мужу. -ну зачем так спешить?давай дадим ему еще один шанс!

------------

золотая свадьба. муж спрашивает жену: - дорогая! ты мне изменяла? - три раза. - когда же в первый раз? - помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. а потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - спасибо, милая! а когда ж ты мне изменила во второй раз? - когда никто не хотел делать тебе операцию. а потом сам доктор северский лично взял скальпель в руки! - спасибо, дорогая! ты спасла мне жизнь! а с кем же ты изменила мне в третий раз? - помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...

------------

приходит пациент к урологу. достает свое хозяйство и кладет его к врачу на стол.
доктор:
-болит?
-нет.
-маленький?
-нет!
-слишком большой?
-да нет же!!!
-так что тогда?
-правда хороший?!

------------

встречаются два друга.
один говорит:
- хочу собаку купить, жена не даёт..
второй:
- думаешь, собака даст???

-------------

звонок спочты,диктуют телеграмму:
- передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца дочлена.
- до чего?
- дочь лена.

--------------

дневники марсианина:
14.06.2010
прилетали американцы. с помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. раздали всем гамбургеров. было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
прилетали японцы. с помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. раздали всем суши. было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
прилетали русские. с помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. раздали всем пи..юлей. было не вкусно, но хватило все-е-ем...

Arif

21.08.2006, 16:25

вот ёще анек, сам ржал полчаса над этим анекдотом )))

эстонский пограничник подходит к ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- ауди-кваттттро. вас пятттеро. один должен выттти.
- ты чё, ё@нулся? кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. при чём тут кол-во пассажиров???
- ничего не знаю. ауди-кватттро. вас пятттеро. один должен выттти.
- ты савсем муд@к? причём тут кваттро и пассажиры?
вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
наконец наши не выдерживают.
- зови начальника. зае#@л, бл@!
- начальнек заннят. ооочень тяжелый случай. фиат уно, едут трое.

Arif

22.08.2006, 13:54

Красная Шапочка cпрaшивaет Бaбушку :
- А почему у тебя такой большой рот?
- А ты видела х....й твоего дедушки?!!!!!
-----------
Снится как-то раз Петьке, что он сено ворует: Пихает в трактор, не лезет... Пихает в трактор, не лезет... Проснулся: пол одеяла в жопе.
-----------
Бублик, бублик! – смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.

to be continued....

Arif

24.08.2006, 16:29

утро. хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компом. через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, галимое настроение своего супруга, спрашивает:
- что, васенька, программа не заработала?
- заработала!
- что, может неправильно заработала?
- да правильно заработала... мать её за ногу!
- васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- Hа бэкспейсе вздремнул!!

-------------

в три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил кощей бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. но тут пришел иванушка дурачек, ввел секретный код и убил кощея.
вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.

------------

звонит один компьютерщик другому:
- чего делаешь?
- трахаюсь.
- с чем?

------------

жена посылает программиста в магазин:
- дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
жена:
- что это?! зачем ты купил столько колбасы?
программист:
- ну так яйца-то были...

п.с. последний очень понравилься ))))

Mag

28.08.2006, 02:16

постю многа, так что асиливайте.

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у
Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у
него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!

***

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать
гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять
с Новым годом?
- Ага, и в бороде еще! - 18 %
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

***

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

***

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

***

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные
команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством
собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция
сохранилась в нашем футболе и по сей день.

***

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

***

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

***

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

***

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!

***

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

***

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

***

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий
поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги,
а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас
как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

***

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

***

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

***

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется. Схема очень простая: ты идешь
с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются
две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку
в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки
в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе
лобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они
отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг
с вами, садитесь. Одна - вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая
сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать
минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит
бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера,
сегодня, и завтра еще украдут.

***

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он
ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!

***

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и
черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний
звонок.

***

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

***

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в
самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...

***

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и
подожгли штаб.

***

По мотивам новогодней рекламы МТС:

- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!

Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.

***

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

***

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте
Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

***

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

***

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один
снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я
прикрою...".

***

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий
чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие,
поскольку своих самолетов в Албании нет.

***

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

***

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

***

боян жуткий, но я поржал. в какой раз уже. может кто не читал :)

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

***

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар
украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

***

мама с дочко смотрят телек (новости, про птичий грипп)
- мама, а зачем птичек убивают
- чтобы не болели

***

Два чувака на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то...
грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

***

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет
подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть
земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он
возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там...
записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб
он не испортился".

***

На Пасху Таня решила съездить к бабушке. Об этом все знали. Ага. Таня,
она если чего решит, - об этом тут же все сразу узнаЮт.
Ну вот. Решила, значит. Звонит накануне бабушке. Жди, мол, бабуля. В
гости.
А та ей говорит: Танечка, мол. Купи по дороге, милая, кулич. А то у нас
тут очереди. За куличами-то. Да и ноги уж плохо ходят.
Ну, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то и
зашла в супермаркет возле дома. И купила кулич. Потому что с куличами
накануне Пасхи ведь как? Сейчас есть, а через час нету.

Ладно. На следующий день Таня берет кулич, (как был, в супермаркетовском
пакетике) и собирается к бабушке. А сама думает: кулич куличем, но надо
бы старушке и еще чего взять? Праздник. Не ехать же с пустыми руками?
И подруливает она в этот же самый супермаркет. Ну а куда ж еще? Удобно
же – возле дома.
И вот теперь смотрите. Таня, вместе с куличем в пакетике, в мыслях вся
уже у бабушки, прется в торговый зал.
Ну, набирает там всего-всякого, чего бабушкам обычно любо, и – к кассе.
Все на автопилоте. А как жеж.
А у кассы – красота! Ни-ко-го! По причине праздника и раннего часа.
Кассир пробила все, и спрашивает:
- А в пакетике у вас – что? – и руку так призывно протягивает.
- Кулич, – говорит Таня. И жмет пакетик к груди. – Но его пробивать не
надо.
- Это почему? – спрашивает кассир.
- А я у вас его вчера купила. – говорит Таня.
- В смысле? – говорит кассир.
- Ну... - говорит Таня. – В смысле. Вчера. Я его. У вас. Купила. Бабушке.
На пасху.
- А чек? – спрашивает кассир.
- Нету... - уже немножко озабоченно говорит Таня
Вот эта легкая Танина озабоченность кассира ввела в заблуждение. И она
уже занесла руку над кассой.
- Ну, значит пробиваем. – Как бы утвердительно говорит кассир.
- Нет. – уже опять твердо говорит Таня.
- Как "Нет"? – говорит кассир. – Почему "Нет"?
- Потому что я за него уже вчера заплатила. – говорит спокойно Таня.
- А мне-то откуда об этом знать? – удивилась кассир.
- А вам-то зачем об этом знать? – вполне логично поинтересовалась Таня.
Чем повергла кассира в состояние легкого ступора.

Ну, мы-то с вами знаем, что Таня кулич вчера честно оплатила. И Таня
знает. А кассир – не знает. И вот тут надо немножко про Таню сказать.
Дело в том, что исходя из Таниной логики, если ты кулич оплатила, а
кассир об этом не знает, то это – проблема чисто кассира. Это даже не
логика. Это – жизненное кредо. Об это Танино кредо, кстати, сломал зубы
не один начальник.

Ну вот. Так они и стоят втроем. В смысле, кассир конечно сидит. А Таня и
охранник стоят. Ага. Охранник. А как же. Утро. Рано. Праздник.
Посетителей мало. Охранников много. А тут как раз подозрительная
покупательница с пакетиком. Охранник, да. Стоит. Молчит. Ждет.
Невозмутимо. Профи, хули там.

Кассир в последний раз на Таню посмотрела, потом на охранника, и
говорит:
- Ну что, Сережа...
И понеслось. Сережа руку с рацией к носу прижал: "Первый, первый, я
шестой" "Что у тебя, шестой? " "Покупатель отказывается товар
оплачивать" "Воришка, что ли? " "Да нет вроде" "Денег, что ли, нет? "
"Да вроде есть" "Ладно, жди!"

Тут, сами понимаете, появляется начальник караула (ну или как он там у
них). Которому по должности такие феньки и положено разруливать. Весь
такой внушающий доверие. Таня обрадовалась даже. Сейчас, мол, все
благополучно закончится. Улыбается ему вся навстречу. И говорит.
- Христос воскресе!
Тот так споткнулся слегка, и спрашивает.
- Чего?
Потом встрепенулся.
- Ну, это понятно. А у вас-то что случилось?

Минут десять Таня с кассиром ему ситуацию проясняли. Каждая по своему.
Ну, тот послушал-послушал, и говорит Тане. Строго, но корректно.
- Пройдемте.
Потому что народу хоть и мало, но за Таней уже человека три стоят.
Видимо, им тоже стало любопытно: как это – человек кулич вчера купил, а
выносит только сегодня.

Ну вот. Ведут они Таню куда-то вглубь служебных помещений. Молча.
Охранник и начкар. Между ними, значит, Таня. Она чуть-чуть помолчала,
потом спрашивает. Находу.
- Обыскивать будете?
Начкар на нее через плечо глянул, и чуть-чуть задумался.
Тут про Таню еще надо сказать. Таня одевается так, что вот если ее
раздеть совсем, то всяких разных интересных подробностей будет видно
гораздо хуже, чем когда Таня одета. При этом все строго и со вкусом. Да.
Есть такая форма одежды. Которую как раз внимательно изучал охранник,
который сзади шел. Он и сказал. Удивленно.
- Зачем обыскивать?
Ну, ему просто виднее было.
А Таня говорит.
- Ну как же? Зачем же вы тогда меня куда-то ведете? Я к бабушке
опаздываю.
- Но вы же товар оплачивать отказываетесь? – говорит через плечо начкар.
– Оплатите, и поезжайте себе спокойно.
- Я же вам уже три раза говорила. Я кулич купила вчера. Бабушке. Я
купила и оплатила. А чек не взяла. А сегодня я к ней поехала. А мне надо
было еще продукты купить. Масло, колбасу, сосиски, хлеб, макароны...
Бабушка старенькая. Понимаете?
- Тогда зачем же вы этот кулич в зал понесли? А? – начкар даже
остановился от такой ясной и простой мысли. – Почему в камере не
оставили?
- А зачем? – удивилась Таня. – Я же его ВЧЕРА купила! – как уж совсем
малолетнему дебилу объяснила она.
- Это мы сейчас проверим.
Короче. Пришли в кабинет. Проверили у Тани документы. Включили вчерашнюю
запись с камер на входе.
- Во сколько, говорите, вы вчера были?
- Часов в восемь...
Полчаса мотали утреннюю запись, тормозя на более-менее похожих силуэтах.
Пока Таня не сообразила:
- ... вечера. В восемь – вечера!
Никто не матерился. Что ты! Профи. Стали искать вечером. Нашли быстро.
Минут через двадцать. Как Таня входит. Минут через двадцать – как
выходит. С чем-то, "очень напоминающим кулич" Ура! Все облегченно
вздохнули.
- Вот видите! Я же говорила! – радовалась Таня. - А вы меня три часа
продержали!
- Ну что ж делать. Такая у нас работа. Вы ж нас тоже поймите. – как бы
извинился начкар и попросил разрешения закурить. Вообще, Таня говорит,
что они очень искренне хотели ей помочь. Хорошие, в смысле, ребята.
Осталось расписаться в какой-то бумаге и срочно бежать к бабушке, как
вдруг молчавший всю дорогу охранник аж подпрыгнул.
- Постойте-ка! Ну на записи же не видно, что это тот же самый кулич!
- В смысле? – напрягся начкар.
- Ну как! – волнуясь затараторил тот. – Вот я купил вчера кулич. Ночью
его сожрал. Утром пришел. Взял другой. И говорю: "Ой, это я вчера купил!"
Начкар посмотрел на Таню. Та слегка побледнела и говорит тихо и
обиженно:
- Я на ночь не жру! ...
А начкар зыркнул недружелюбно на охранника, зло ткнул сигарету в
пепельницу и сказал:
- Так. Во сколько, вы говорите, пришли сегодня в магазин?
Потом ждали утреннюю запись. Потому что еще не заархивирована. Не
дождались и пошли в операторскую. Смотреть прямо с мониторов. Искали
долго. Потому что, как оказалось, Танины часы спешили на пятнадцать
минут (ерунда какая, да?) Никто не матерился. Школа, хули.
Три раза подряд смотрели, как Таня на записи входит через турникеты. С
пакетиком. Имеющим форму кулича. На этой же записи было видно, как
охранник на турникетах, вместо что бы контролировать проход покупателей,
скалится кому-то за кадром, одновременно болтая по телефону.
Начкар сказал Тане "извините" и быстро вышел. Через минуту из-за двери
донеслось такое, что Таня потом ни за что не соглашалась повторить. Но
каждый раз сильно краснела.

В общем, все благополучно разрешилось. Время близилось к обеду. Таня уже
никуда не спешила. Начкар нервно курил и дописывал бумагу. Но с чувством
честно выполненного долга на лице.
Тут в кабинет, привлеченная общим ажиотажем и воспитательными мерами
начкара к подчиненным, вошла администратор. Добродушная, толстая и
веселая тетка.
- Христос воскресе, Михалыч! Чего шумишь в праздник? – и косясь на Таню,
уже серьезнее и на полтона ниже поинтересовалась – Что случилось-то? А?

- Да вот, видите. Покупательница вчера кулич купила. А сегодня по
рассеянности с ним в зал вошла. А мои долбое...гм, сотрудники - не
уследили. Пришлось всю картину со вчерашнего дня устанавливать. Заеб...гм,
замучились! Столько времени угрохали. Што ты! А что делать? Но слава
Богу – выяснили. Техника! Ее, понимаешь, - не обманешь! – и для
убедительности поднял вверх палец.
Таня в подтверждение радостно кивала головой.

Администраторша недоуменно на него посмотрела. Недоверчиво так. Потом
заулыбалась. Потом захохоталався. Снизу доверху. Потом хлопнула себя по
ляжкам и заорала сквозь смех:
- Ребята! Да вы чего? Михалыч! Да ты в зал выйди! Там же народ с ума
сходит. Того гляди разнесут магазин к ебеням! Нету в продаже куличей.
Понимаешь? НЕТУ! Они ВЧЕРА ЕЩЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ!

***

07 марта 2006, Новые анекдоты - основной выпуск

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

***

Вся такая клубная девушка возвращается поздно ночью домой и звонит матери с сотового:
"Мам, купить что-нибудь?.." - "КУПИ СЕБЕ КВАРТИРУ, СУКА, И ЗВОНИ В НЕЁ!!!

Dexlaer (aka M@ks)

28.08.2006, 23:06

все помнят советский мультик про удава мортышку попугая и слона(там где удава мортышками измеряли), так вот анекдот :

удав в чём-то провенился и ему подыскивают наказание:
Слон:
"а давайте отрежем ему е*ало"
Попугай:
"Нее, это слишком жестоко"
Мортышка:
"а давайте отрежем ему хвост!"
Слон:
"Да! по самое е*ало..."

CRAZY_MIHAN

29.08.2006, 00:14

Переврал старый анекдот советский)
Удав откусил косочег хвоста у макаки.
Макака
-Давайте отрежем ему голову!
Слон
- Нееет, это слишком жестоко
Попугай
-Тогда хвост!
Макака
- ДА, и по самуюу голову:D

Mag

29.08.2006, 21:25

разбил алгоголик вася бутылку водки
алгоголик петя - давайте отрежем васе голову
алгоголик федя - нет, это слишком жестоко
алгоголик коля - тогда жопу
алгоголик петя - да, по самую голову

Mag

30.08.2006, 14:17

- Сына, где ты был?
- Мам, я тридцать лет в тюрьме сидел.

CRAZY_MIHAN

30.08.2006, 18:11

Отец отчитвает сына:
- Нифига не учишься, за деффками бегаешь, тебе главное п...
- Папа, ты не прав, я..
- Молчи! КТо из нас отец?!
- Оба, Папа, оба.

Mag

30.08.2006, 22:13

Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами...
Проходит на задний дворик все так же оглядываясь... Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит...
Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:
- Буагага га! и смех и грех!

***
- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

***
Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

Dexlaer (aka M@ks)

01.09.2006, 21:30

Вот пара из моих любимых анекдотов:
Стоит наркоман, а перед ним на полу валяется семечка:
"А ну ко мне! я сказал ко мне!!! ты что, оглох?! КО МНЕ Я СКАЗАЛ!!!"Достаёт горсть семечек, кидает на пол:
"Приведите его ко мне!"

***

Приходит грузчик в актёрскую школу:
Комисия:
"Ну, что вы умеете? Спойте что-нибуть, станцуйте"
Грузчик:
"Пропеть песню я не смогу, но я могу пропукать"
Комисия:
"Ууу, как интиресно, ну попробуйте вот эту композицию (Включает магнитофон)"
Тот прослушав начинает попёрдывать, пукать, ну в общем всё на ура.
Комисия:
"Хм, интиресно, а вот это"
Кароче несколько песенок грузчик удачно исполняет, тогда комиссия говорит:
"А хард рок можеш?"
(Даёт нотный лист)Тот долго смотрит и говорит:
"Я то могу, но в двух моментах я просто абасраться могу!!!"

Mag

04.09.2006, 23:04

сказочка -
яйцо - в утке
утка - в зайце
заяц - В ШОКЕ!

Mag добавил 05.09.2006 в 13:43
первый просто аццкий :)

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет! (смущённо).
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!

***

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.

***

Две дамы спрашивабт у гравировщика:
- А можно написать на надгробии "Пашеньке от любящих сестры и тети"?
- Да мне похуй! Хоть "С НОВЫМ ГОДОМ!"

Mag добавил 05.09.2006 в 13:44
первый просто аццкий :)

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет! (смущённо).
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!

***

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.

***

Две дамы спрашивабт у гравировщика:
- А можно написать на надгробии "Пашеньке от любящих сестры и тети"?
- Да мне похуй! Хоть "С НОВЫМ ГОДОМ!"

IZvraT

08.09.2006, 22:54

— Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!
— Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
— 3 Ангар, стоянка 4.

Правительство Ямайки запретило танцевать брейк-данс при исполнении национального гимна.

Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить: "Ара, где я живу?"

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.

Новый русский спрашивает приятеля, старого русского:
- Ты как отдыхаешь?
- Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
- Ну ты крутой! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват...

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!

(мля бывают же дебилы!
IZvraT (09:35 PM) :
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!
N@uTiLu$ (09:36 PM) :
Иди нах,опять-5$
IZvraT (09:39 PM) :
придурок)))
IZvraT (09:39 PM) :
это прикол
N@uTiLu$ (09:42 PM) :
"Не Хочу" 4242:отправить:
N@uTiLu$ (09:43 PM) :
Где моя мелодия?

)

А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
- фиолетовое?
- нет!
- фиалковое?
- нет!
- ну какое тогда?
- фклеточку!...

Urden

09.09.2006, 17:06

***

-Орки, стой, раз-два! Тааак, по полянке разбрестись, цветочки нюхать! Ну вот! Чем мы не эльфы?!

***

- А давайте пойдем войной на дварфов?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на орков?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреxia xiaть
- Тогда мы пойдем войной на тупых людишек!
- Ваше Величество, мы и есть тупые людишки...

***

Орк мчался что есть мочи на своем драконе...
А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается

***

Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

***

Закон для усех орков:

Про Меня
1.. Я самый главный.
2.. Чего я говорю, всё надо делать.
3.. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
21.. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.

Про Жратву и Другое
1.. Кто нашёл, тот и съел.
2.. Что нашёл, то и съел.
3.. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
32.. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
34.. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
22.. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому.
12.. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.

Про Кашу и Работу
1.. Надо сварить Кашу - заставь Раба.
2.. Кончились Рабы - паймай ещщё.
3.. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
12.. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало.

Про Ельфов
1.. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2.. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.
3.. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому.
11.. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф.
12.. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
21.. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.
1.. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.

Про Мочиловку
1.. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2.. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно.
3.. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф.
12.. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого
замочат.
32.. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.

Чего делать если Ельфы тебя паймали
1.. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем.
2.. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
1.. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве."
3.. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш.
12.. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
21.. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось.
32.. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
33.. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.

***

Сидят в Эльфийской деревне эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих . Вдруг появляется Орк
- Эй ! Двадцать светлоухих ! Аида за сопку ...драться !!! ))
Встают , уходят с Орком .
Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит :
-Эй! Пятьдесят светлоухих ! Аида за сопку ! Драться ))
Опять встают ... собираются , уходят с Орком ...
Проходит 15 мин. Опять Орк . Опять кричит :
-Эй! Сто светлоухих ! Аида за сопку !
Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои эльф и орет:
-Не ходите!!! Это засада !!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!

***

В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал.
В смысле, накаркивал всякое... Вылакает, бывало, в трактире литров пять пива,
а как денег с него потребуют, так он сразу:
- У, дракона на вас нет, вымогатели!

***

Поспорил как-то Саруман с Гэндальфом о том, что он-де троих подряд встречных уговорит в Ородруин броситься.
Ну вот, идут они по склону, а навстречу какой-то шальной гном карабкается. Саруман ему говорит:
- Слышь, борода, а твою сокровищницу-то дракон разорил...
- О, горе мне! - вскричал гном и прыгнул в кратер.
Идут они дальше. Видят - эльф с мечом торопится. На подвиги собрался. Саруман ему:
- Ага, благородный эльф, а возлюбленную твою, между прочим, орки убили...
- О, горе мне! - вскричал эльф и вместе с мечом ринулся в огненную бездну...
И вдруг приносит на гору Саурона - посмотреть, что за столпотворение.
Гэндальф злорадствует, а Саруман говорит:
- Саурон, а ты слыхал: Эру Илуватар запретил в вулканы прыгать?
- А мне пофиг, что там Эру запретил!

***

Муж сурово говорит жене:
— Где пила?
— Ой, Вась, да ты что!..
— Где пила, я спрашиваю?!
— Ну, у Петровича...
— Зачем дала?
— Ой, Вась...
— Зачем дала, спрашиваю?!
— Ой, он так просил, так умолял...
— Щас же пойди, забери пилу и больше никому не давай!

***

http://w3.korolev-net.ru/forum/album_pic.php?pic_id=20589

CRAZY_MIHAN

16.09.2006, 19:22

Оценка игры по 10-бальной шкале:)
0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.

Extinct

23.10.2006, 23:44

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при
уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

================================================== =======
Истории с mail.ru
-------------------------------------------------------------------------
Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена
изменены.
Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании с английской. Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами. Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским козлам". На что один из них спокойно замечает: "Двум козлам! Я - переводчик".
-------------------------------------------------------------------------
Накануне дня, когда парню надо было проходить мед. комиссию (должны были забрать в армию), он неслабо погулял с друзьями. И вот, - стоит он у врача в кабинете (с мутными глазками). Врач просит проделать различные упражнения на координацию движения. Друг с трудом делает.
Затем врач говорит:
- Пожалуйста, вытяните руки вперед и встаньте на носки.
Друг снимает свои носки, встает на них и вытягивает руки.
Врач под столом.
------------------------------------------------------------------------
================================================== =======

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая
музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

-------------------------------------------------------------------------

....из аськи.....

<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин
-------------------------------------------------------------------------

CRAZY_MIHAN

24.10.2006, 00:09

Про ментов - хорошо :)

Shut
"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"

Shut
ктобы мог подумать што так может начинатся диплом по радиотехнике

Extinct

24.10.2006, 00:20

За достоверность можно практически ручаться. Дело было так, приехал как-то Путин в город Геленджик отдохнуть у него там типа резеденции есть, ну и решил прогуляться по набережной. Администрация города предусмотрела такой поворот событий и предварительно все-таки набережную оцепила, чтобы простой люд к Президенту не лез. Гуляет себе Путин, вокруг него естественно вся местная верхушка крутится и вдруг Путин спрашивает "А где тут у Вас молодеж отдыхает? Где дискотека?". Ну они со страху немного не подумали и указали, где находится ближайшая дискотека. К слову сказать, она была далеко не в
лучшем состоянии и уже фактически не работала (звалась она "Орбита"). Вот Путин и пошел туда со всей этой братией. Заходят на эту дискотеку, там естественно никого нету. Тут разбуженный шумом с лавочки подымается какой-то алкаш и видит в пяти метрах от себя Путина и произносит сакраментальную фразу:
"Бля, до Путина допился". :D

-----------------------------------------------------------------
P.S. Я бы тоже подумал, что допился, если проснувшись увидел рядом с собой Президента. Что было дальше история умалчивает, мне только сказали, что после этого дискотеку окончательно прикрыли.

================================================== ================================================

Далее история с mail.ru....

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора – в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

Mag

24.10.2006, 07:32

о, узри же незнающий магическую ссылку http://www.bash.org.ru/
зайди туда, и читай ВСЕ! и тогда поймешь, что очень многие анектодические сайты тырят анеки оттуда (у нас один даже в городской газете печатали :) ) твоя цитата из аськи и Миханский пост после этого (и подпись его тоже) - оттуда

Mag добавил 24.10.2006 в 04:33
Гаишник тормозит здоровенный черный джип. Оттуда вылазит громила два на два метра в черных очках. Дальше происходит следующий диалог:
- Документы на машину предъявите.
- Вот.
- А почему машина не на ваше имя?!
- А вот у меня есть доверенность.
- А почему на заднем сиденье лежит Калашников?!
- Вот разрешение.
- Откройте багажник, о боже, почему у вас в багажнике труп?!!!
- Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище...
- А почему у трупа паяльник в жопе?!!!!!
- Вы не поверите, но вот завещание....

***

Женщина дает объявление в газету в раздел "Хочу познакомиться": Познакомлюсь с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и не пьющим. Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и пьяный в хлам. Женщина: (с мольбой): - Я же просила непьющего !!! Мужик (заплетающимся языком): - А я пришел тебе сказать, с..ка, чтоб ты на меня не рассчитывала !

***

Барин возвращается поздно домой и звет Степана:
Б - Степан ! Обедать !
С - Подано, барин.
Б - Степан, а барыня обедали ?
С - Обедали, барин.
Б - Степан, а барыня одна обедали ?
С - Hет, барин.
Б - А с кем, Степан?
С - С господином, который, им на фортепьянах играет, барин !
Б - А потом, Степан ?
С - Потом, в каляске кататься поехали, барин.
Б - А потом, Степан ?
С - А птом, вернулись, барин.
Б - А потом ?
С - А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали.
Б - А потом ?
С - А потом, в спальню пошли.
Б ( - Hу, а потом, Степан ? ((((
С ( - Hе знаю, барин ! (((
Б (((((( (хватаясь за голову и за сердце) - Опять эта мучительная неизвестность...

***

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

***

Лежит больной еврей и вроде бы умирает. Его обступила вся родня и спрашивает: - Hу скажи хоть перед смертю, где ты деньги-то спрятал !!! Еврей начинает поднимать руку и тут-же обессиленно роняет ее. Родня бросается ломать потолок в поисках денег-ни чего не нашли. Hачинают опять приставать к умирающему: - Hу, миленький, скажи где деньги-то ?!! Еврей двигает рукой в бок и опять замирает. Родня вдребезги разламывает печь. Опять облом. Через несколько дней еврей выздоравливает, родcтвенники спрашивают: - А куда ты показывал-то ? - Да никуда. Я перекреститься хотел.

***

От остановки под гору едет автобус, постепенно набирая скорость. За ним пыхтя, спотыкаясь и постоянно падая пытается угнаться маленький толстячок. Весь автобус покатывается, наблюдая за этой картиной. Наконец молоденькая девушка не выдерживает, высовывается из форточки и кокетливо ему кричит:
- Мужчина, если вы еще раз упадете, то мы тут уссымся от смеха!
Мужик пыхтит ей в ответ:
- Вы сейчас все усретесь! Я водитель этого автобуса!

***

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

***

Сидят две блондинки и пиздят:
- Новый год на пятницу выпадает!
- ой, хоть бы не на тринадцатое число...

***

Мужик прришол ф булошную и гаварит
-девушка,у вас булки мягкие?
-ХАМ!!!

***

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина
заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказатьв свое
оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в
автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я
улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана
уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя
на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!

***

В школе милиции экзамен. Препод: - А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку!
- Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно-правовых процедур.
- Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

***

В деревне:
-Здорово Нинка!
-Привет Зинка!
-Как поживаешь?
-Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
-Это че такое?
-Ну отросток в низу живота.
-Ой Нинка, как мне тебя жаль…

***

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ

***

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

***

Последний звонок:
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом пиво!

***

- Сынок, выпей со мной .
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!

***

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил
себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в
целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг
спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и
тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в
целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть
часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал
коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили
дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул
ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал,
что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10
часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

***

Мужик подвыпил и сидит перед работающим телевизором. Заснул.
А по телевизору идет спектакль, по ходу которого другой мужчина залазит в комнату через окно. В это время мужик просыпается, тупо смотрит на экран телевизора. А там в показывают крупным планом во весь экран лицо женщины, которая спрашивает:
- Как вы сюда попали?!
Мужик с испугу:
- Я здесь живу!

***

*правда жизни*
...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет (с) Амаяк Акопян

***

В переполненном автобусе гражданка без устали уплетает яблоко
за яблоком. Hадкусывая сочные плоды, она уже не первый раз
обрызгивает соком мужчину, всякий раз повторяя одно и то же:
"Извините, но я очень люблю яблоки, в них так много железа,
они так полезны. В них ну очень, ну очень много железа!.."
- Гражданка ! - не выдержал сосед, вытираясь после очередного
обрызгивания, - а вы не боитесь, что начнете срать рельсами

***

За столом сидят два орка - отец и сын. В руках бутерброды с сыром “Хохланд”.
- Пап, а пап! А люди есть?
- Кончились. Жри сыр.

***

Реальное изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин.
Forest,forest,forest...
Animals,animals,animals...
In the midle of the forest thereґs Ivan Susanin.
"Whereґs the road to the Moscow"-asked him nemetsko-fashistkaia gadina.
"I donґt know!"-answer Susanin the hero of the Soviet Union.

***

Mag добавил 24.10.2006 в 04:53
не совсем анектод, но постю сюда. про музыку

Q: Что такое аpея?
A: Когда стало ясно, что железный занавес скоpо pухнет, стал вопpос - какими мы пpедстанем пеpед остальным миpом? Пpимет ли нас сообщество, когда у нас нет не только пpодуктов на пpилавках, но и секса, мафии, даже тижолова митала и то нет. Hесколько pаботников ЦКВЛКСМ сpочно командиpуются в Лондон. Там они находят каких то длинноволосых людей в кожаной одежде, тусовавшихся близ баpа "Голубая устpица", убалтывают их за несколько мешков конопли и бутыль самогона ехать в советский союз, чтобы стать там pок-звездами. Попутно скупаются несколько дисков модной тогда хеви-митолической команды иpонмайден, чтобы было с чего сдиpать. В сссp бывшие английские оффтопики пpошли фоpсиpованный метод изучения pусского языка в шыкыолле KГБ, душевнобольная диссидентка маpгаpита пушкина (утвеpждавшая, что она пpпапpапpавнучка чеpнокожего поэта) написала для них несколько текстов. С купленных дисков айpонмейден были содpаны pиффы и мелодии - и лишь тогда Паpтия вздохнула спокойно - в СССР появился тижолый митал. Аpея.

Extinct

26.10.2006, 00:13

--------------------------------------------------------------------------
(телефонный разговор):
- Салон красоты, добрый день!
- Добрый-добрый! Меня интересуют ваши услуги. У меня с руками плохо:
- Вас маникюр интересует?
- Не знаю... Мне пальцы работать мешают, за клавиатуру цепляются.
- Наверное, надо ногти укоротить. Могу вас записать на маникюр.
- А это больно?
- Скорее приятно! Вашим пальцам и ванночку сделают, и массаж!
- А лак?
- Что лак?
- Лаком ногти намажете?
- Давайте, мы вам пальцы просто бесцветным лаком накрасим:
- Прозрачным?
- Ну да.
- Прозрачным не надо. Смысла нет. У меня ногти с трещинами. Я думал,
можно зашпатлевать трещины и покрасить тонированным лаком...
- Мы с таким еще не сталкивались. Я спрошу у наших мастеров.
- Спросите еще про волосы.
- Что волосы?
- Понимаете, у меня на пальцах такие густые волосы. Страшно людям руку
подавать, шарахаются...
- Какие у вас еще проблемы?
- Никаких. Остальные - исключительно бытовые.
- То есть?
- Хозяин меня редко выгуливает и не разрешает вилять хвостом.
(гудки)
--------------------------------------------------------------------------
Матрос на корабле подбегает к капитану.
- Капитан! У нас якорь всплыл!
Капитан:
-Да? Х#ёвая примета...
--------------------------------------------------------------------------
Вот над этим я поржал конкретно:

> набрать в офисе 2000,ХР,2003:
> Как избежать службу в армии?

> Офис предложит поправку.
--------------------------------------------------------------------------
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:

- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В
позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли
удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что
предлагаете?

Выходит один рыболов:

- Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать и из
автобуса не выходить.
================================================== =======

Пока хватит.:)

Extinct

27.10.2006, 00:48

Mag

29.10.2006, 20:13

На путях лежит отрезанная поездом рука. Обходчик, зазумчаво глядя на часы, на отрезанной руке
-Ну вот, опять харьковский опаздывает...

***

В черном море прощли совместные военно-морские учения "Грузия-НАТО".
В результате несчастного случая ВМС Грузии был нанесен непоправимый ущерб - левое весло полностью разрушено

***

Россия запустила в космос первого бразильца. В ответ Бразилия обязалась научить 11 русских играть в футбол.

***

Американские ученый провели эксперимент - если весь день говорить по-русски, то вечером домой вернешся пьяным.

***

На Украине открыт новый источник энергии. Им стала квартира в Москве и очень длинный удлиннитель.

***

-Ты знаешь, мне вчера было так зреново, что я решил свести счеты с жизнью и выпить 100 таблеток аспирина
-И что?
-После второй таблетки мне стало значительно лучше.

***

Перекати-поле - это скелет колобка

***

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успевает извиниться.

***

Обидно получается - лето, весна, осень - все по разу в год. А зима и в начале года, и в конце.

***
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон курят траву:
-Ватсон, а почему у вас такое странное имя - Доктор?...

***

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинный зимние холодные свитера

***

Пргласили как-то хоббиты на Новый Год Гендальфа. Пили, празновали, а потом Гендальф крикнул
-Ёлочка, гори
Ёлочка не горит. Он опять
-Ёлочка, гори
Ёлочка все равно не горит. Тогда поднял Гендальф свой посох
-Наурр анн адриат аммин!
Пожар тока к утру потушили...

***

Японская рулетка - шесть мечей для харакири, из них пять - тупые.

***

Объявление:
"Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."

***

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА
действует по-другому: он убивает
бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до
нервных клеток, останавливает дыхание.
Мертвые не потеют!

***

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она
устроит!

***

Объявление для истинных готов - продается черно-белый телевизор и записи похорон Брежнева. Цена введет в депрессию

***

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

***

Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

***

Думаете после шампуня "Хэд'н'шолдерс" на чёрном пиджаке нет перхоти?
Ошибаетесь. Просто перхоть становится тоже чёрной.

***

Шурупы, забитые молотком, сидят намного крепче, чем гвозди, закрученные
отвёрткой.

***

Что следовало бы писать на банках с пивом.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
вы говорите шепотом, когда вы орёте.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать,
как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать
один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам пизды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением
задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
вы обладатель чёрного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром
в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что
вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

***

Новая фишка ГИББДистов: для того, чтобы радар показывал больше, они
бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.

***

Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу
у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные
принтеры, и вот тут надо поднести в уху мобильник, и, набрав какой-нибудь
номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!

***

новейшие изобретения
Вертолет с катапультируемым сиденьем.
Фонарик на солнечных батареях.
Пожаробезопасные спички.
Чай в непромокаемых пакетиках.
Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
Инвалидное кресло с педальным управлением.
Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
Зарядное устройство, работающее на батарейках.

***

Новые породы собак:
- Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты
ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту
унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев,
спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке,
в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом
и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где
нажрется, там и спит.
- Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
- Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная
для генеральных секретарей и некоторых президентов.
- Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"),
любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.
- Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется.
Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем
другим собакам.
- Русская черная кирзая. Как правило, очень привязана к хозяину толстым
кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать!
Я кому сказал!"
- Горе-спаниэль. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда
с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный
хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком,
как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов
и недоделок можно продолжать бесконечно.
- Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает
скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать
ногу на уровень второго этажа.
- Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки
(продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом
по 200 кг и не уставать.
- Соккер-спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность
экстерьера - на лапах
имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы).
Весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего
сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

***

Новости из мира ядерной физики:
- Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока,
которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000
атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

***

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете
вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее
всего он там!

***

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно,
сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на
поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит
обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует
пить крайне осторожно!

***

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей
силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен
тут же умереть от разрыва сердца.

***

КАК ПРАВИЛЬНО ЗАМОЧИТЬ ТАРАКАНА:
1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока
он не задохнется.
2. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.
3. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод.
Вода при охлаждении расширяется...
4. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав
к столбу.
5. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного
поражения этой волной.
6. Киньте таракана в Ниагарский водопад.
7. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды.
В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды -
включите горячую.
8. Когда таракан будет нырять с вышки - быстро осушите бассейн, возможно
таракан разобьется.
9. Методично капайте водой на таракана пока он не сойдет с ума.
10. Расскажите таракану о преимуществах Мiсrоsоft.
11. Положите таракана в карман к Биллу Гейтсу и запустите его в безвоздушное
пространство (вместе с карманом и с Биллом Гейтсом).
12. Привяжите таракана к Биллу Гейтсу, выведите Билла Гейтса к народу
и скажите, что Билл Гейтс сказал, что его программные продукты чрезвычайно
дешевы.
13. Не говорите таракану ваш адрес.
14. Часто меняйте расположение холодильника.
15. Съедайте все раньше таракана.
16. Не питайтесь.
17. Бегайте за тараканом, не давайте ему остановиться для перекуса.
18. Занесите таракана в лес и бросьте там.
19. Оставьте таракана на станции "Мир" и прекратите программу поставки
туда продуктов.
20. Заставьте таракана жить на пенсию.
21. Пусть таракан станет студентом.
22. Давайте таракану много сладкого, чтоб у него испортились и выпали
зубы.

CRAZY_MIHAN

04.11.2006, 06:18

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор
появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

Свидание вслепую. Я стою около Торгового центра, перед входом в который стоят две большие круглые тумбы. И пытаюсь объяснить ему свое местоположение
Я: - Видишь около Торгового центра стоят две круглые "дуры"
Он: - Ой, а ты что не одна приехала?...
Занавес...

Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар.

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там, ёпт?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
- Сейчас, бля, выйду - всем четверым п**ды дам!

- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!

- Почему мою сестру зовут Восходящее солнце? – спрашивает маленький индеец у матери.
- Она была зачата, когда всходило солнце.
- А почему младшую зовут Синий цветок?
- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная резинка!

Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли
(Так над своим говном вы ещё никогда не смеялись.)

Едет девушка в автобусе, а на коленях у нее кот. Она его гладит, за ушком ему чешет. Парень, стоящий рядом, и говорит:
-Хотел бы я оказаться на месте этого кота!
Девушка: -Не думаю, что вам это понравилось бы. Я везу его кастрировать.

- Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо
"Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться
по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Нарик видит как араб выбивает ковер:
-Чо сука, не заводится?

- За чашечкой Nеsсаfе - все ваши сокровенные мысли воплотятся в слова. - А за бутылкой водки, они превратятся в действия!!!

Новый Русский приходит к врачу: - Доктор, у меня сильно потеют ноги и дурно пахнут. - И это вас беспокоит? - Меня - нет, а жену - да. - Есть неплохая мазь... - Мази пробовал - не помогает. - Можно посыпать тальком. - Посыпал - не помогает. - А хоть просто мыть вы пробовали? - А что такое "мытьвы"?

Рассказала подруга Катька. Сидит дома. Звонок телефона. Берет трубку: - Алле. Из трубки: - Тьфу!!! - и короткие гудки. Катька в непонятках. Через полминуты звонок. Берет трубку: - Алле. Там: - Тьфу блин!!! - и гудки. Катька в полных непонятках. Через полминуты звонок. Берет трубку: - Алле? Из трубки голос ее подружки: - Тьфу ты блин!!! Катьк, прикинь, хочу позвонить туда-то-туда-то, но третий раз на автопилоте набираю твой номер!

Хрюша перед передачей набрался. Идет прямой эфир, дядя Володя: - А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева. Hа экран выползает Хрюша: - Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать б@я...

- - Мне в троллейбусе хотели дать по морде !
- - Откуда ты знаешь ?
- - Hе хотели бы, так не дали б !

Extinct

16.11.2006, 23:34

Типа анекдота, но говорят реально было.:)

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают: пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Mag

17.11.2006, 23:03

Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.

Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!!

Она сказала мне: "Я ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает фантазии!" Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!

Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно!

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

Теперь во все новые автомобили ВАЗ будет устанавливаться искуственная вагина. А что, @б@ться так @б@ться...

- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Не знаю. Вот “Бочкарев” правильное пиво.

Разговаривают две блондинки:
- Слушай, а ты с вибратором пробовала?
- Ой, лучше не пробуй - я себе два зуба выбила!

Один из любимых:
Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило.

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!

ТЕЛЕГРАММА

БАБРУЙСК ПИРЕПОЛНЕН ВСК ВАЗРАЩАЮС ТЧК ЖЫВОТНАЕ ТЧК

Приходит Вовочка в аптеку и говорит:
-Дайте мне, пожалуйста, упаковку презервативов.
Аптекарь ему отвечает:
- Во-первых, это не для детей, а во-вторых, - пусть
прийдёт папа и выберет нужный ему размер.
Вовочка отвечает:
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не папа,
а мама едет на курорт и какие там размеры, - она ещё не знает.

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

CRAZY_MIHAN

17.11.2006, 23:13

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!

с башорга :) ) ) Маг, всегда радует хорошей подборкой :)

Mag

19.11.2006, 21:26

ну и с игрньюс тоже :) юмором займусь наверно завтра, выкину много чего

Mag добавил 20.11.2006 в 14:39
В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"

Американские геологи недавно обнаружили над американской нефтью какую-то арабскую страну...

Знаете ли вы зачем посередине таблетки есть паз ?.. Когда больному необходимо принимать таблетки, а глотать он не может, то таблетку вставляют в анус и закручивают отвертокй...

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная блондинка.
- Ну и как это произошло? - спрашивают.
- Ну, еду я, никого не трогаю. Вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка! Ну и перевернулась на хрен.
- Да ты че, коза? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- А я видела!
Тут второй гай осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!

Встречаются немка, француженка и русская.
Рассказывают друг другу о первых днях супружеской жизни. Француженка говорит: - Я мужу сразу сказала, что посуду мыть не буду. День его не вижу, на другой приносит посудомоечную машину...
Немка говорит:
- А я мужу сказала, что стирать руками не буду. День его не вижу, другой не вижу, а на третий он мне привозит стиральную машину...
Русская, вздохнув, говорит:
- Я тоже своему сказала, что мыть посуду и стирать мне не нравится. День не вижу, два не вижу, а на третий день... левым глазом начинаю немного видеть...

- Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь «Фейри» - двести. Вот они пожрали-то!

Вода light! Теперь без водорода.

Бутылка Мёбиуса - внутренний объём в 64 раза превышает наружный...

Лозунг в США:
Американцы, пользуясь арабскими цифрами вы помогаете процветанию международного терроризма...

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Cтуденты просыпаются после очередной глобальной попойки в общежитии. Один начинает одеваться:
- Ребят, кто-нибудь видел мои носки?.. Так... А что мы вчера ели?..

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента
как патологоанатома.

- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!

Встретились Даль с Ожеговым:
- Владимир Иваныч, ты как новые слова находишь?
- Приезжаю в деревню, созываю мужиков и разбиваю у них на глазах две бутылки водки. Потом записываю.
- А я прихожу на конференцию к Киркорову, спрашиваю "Почему у вас так много римейков?" Потом записываю.

- Пойдем в общагу, девченок клеить.
- ЧТО?! Ты порвал наших девченок?!

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

- Девушка у вас сало есть?
- Нет !?!
- А я нащууупал....

Ищу девушку, блондинку, обеспеченную, 90-60-90. О себе: 20см.

Наркоман сидит косяк забивает, вдруг звонок в дверь. Открывает, а там смерть с косой:
- Ну. что я за тобой.
- Блин я там косяк почти забил, давай покурим да пойдём.
Всё, курнули, смерть ушла забыв за чем приходила. На следуюший день опять косяк подколотил и звонок в дверь. Открывает, там смерть с косой:
- Ну что, я за тобой.
- Дык млин опять косяк только подколотил, давай покурим да я пойду.
На третий день то же самое, звонок в дверь. Открывает, там смерть с косой:
- Ну, что покурим да я пойду !!!

Две блондинки, живущие вместе, решают завести себе мышек. Покупают и приносят их домой. Одна блондинка говорит другой:
- А как мы будем их различать?
Вторая говорит:
- Давай одной из них отрежем лапку, она будет моя!
Утром оказывается, что та мышка, у которой отрезанная лапка, отгрызла лапку другой мышке.
Блондинки решают отрезать одной из мышек хвост, но на утро история повторяется, и тогда одна из блондинок говорит:
- А давай моя будет чёрная, а твоя белая...

Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит, играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"

Mag добавил 20.11.2006 в 16:34
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

- Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светой с третьего этажа.

- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и
противоударные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...

Дмитрий

19.12.2006, 17:21

Поручик Ржевский разговаривает с Hаташей Ростовой о войне.
Hаташа:
- Ох, война, война. Холод, голод.
Поручик:
- Да уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яица, так его за это повесили!
Hаташа:
- За что? Hеужели за яйца?
Поручик:
- Да нет, за шею.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл@ть!!! Пиз@ец!!! Ёба@ый в рот!!! Стой на х@й!!! Ох@ели пи@арасы!!!
Оторвете к еб@ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

Пpиходит ветеpан в класс, и рассказывает о том как он партизанил.
- Идy как то по лесy, вдpyг х#як, спpава немцы, х#як, слева немцы!
Офигевшая yчительница:
- Это же дети...
- Какие нах#й дети?!... ФАШИСТЫ!!!

Рассказывает некий папаша:
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

Xardas

19.12.2006, 23:22

Довольно старый анекдот

Сидит програмист за компом и над чем-то там упорно трудится
Рядом с ним сидит его девушка и думает ,как бы на себя его внимание обратить.И так сядет ,и эдак повернётся ,а он на неё даже не смотрит.
Ну окончательно обессилев она, не надеясь на результат ему заявляет
- А у нас вчера под окном НЛО зависло.....
программист:
- Под окнами всё виснет, нужно было Linux ставить.:)

Гала-ла

20.12.2006, 02:39

Если девушка после секса сразу бежит в ванну - оставьте ее одну, возможно ей надо поплакать.

irvin

24.12.2006, 20:40

Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть???
- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась…

Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни хрена себе!, - сказал четвертый сын.

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в ж0пу - Не приняла земля русская ног татарских.

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...

Почему русские непобедимы?
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду интеллегентному старичку профессору, потому что только он один выходя из сортира мыл руки.

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек.
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая офигенная!
Дюймовочка говорит:
- а я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит:
- а я самый страшный и самый ужасный !
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

Мама с дочкой, москвички, на крымском пляже. Дочка:
- Мама, мама, смА-А-Атри, мЯдуза!
Мама:
- КакАя в пЯзду мЯдуза? ЦлА-А-Афан...

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами

- А не пропустить ли нам по рымочке, Сан Саныч?
- Ну так ты... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!

Девушка запыхавшись вбегает на работу - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!..

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…
ps-анеки взяты с http://eewa.narod.ru/...

Mag

24.12.2006, 21:36

Путин открывает холодильник, а там холодец стоит и дрожжит. Путин ухмыльнулся и благосклонно говорит
-да не трясись, я за кетчупом

Mag добавил 24.12.2006 в 22:03
Ирв, сенкс, сайт классный, почти все анеки смешные :)

Дмитрий

28.12.2006, 16:27

Муж приходит домой, садится за стол, ест суп... Жена садится рядом с ним и говорит:
- Какой же ты м@дак, таких м@даков больше нет и даже сын знает, что ты м@дак.
Сынок, скажи, кто у нас папа?
- М@дак!!!
- И на конкурсе м@даков ты бы занял второе место.
Муж голову поднимает:
- А почему второе?
- Да потому, что ты - м@дак!!!

Дмитрий

17.02.2007, 01:16

Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина, вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили Рамштайн - считайте вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу!
* * *

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".
* * *

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...
* * *

США - это страна, которая миновала все стадии общественного развития и прямо от варварства перешла к упадку.

Mag

17.02.2007, 17:42

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.
+++
Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят, что с ними
ночью не страшно ходить. А днем-то страшно!!!
+++
Народные приметы:
Если чайка летит жопой вперед — значит, ветер сильный.
Если пустая пачка йогурта лежит в раковине, значит ложка находится в мусорном ведре
+++
- Саша, почему ты опаздываешь?
- Да я на троллейбусе ехал, сам знаешь, какие там пробки.
- А ты в троллейбусе бабушкам место уступаешь?
- Нет, конечно.
- Блин, ну ты не джентльмен.
- Нет блин, я должен встать, руль бросить, сказать, садитесь бабушка, ведите троллейбус.
+++
Менестерсво аброзаванийа
Прекас 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка)
Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:
1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ ПАЦЦА и НИИ ПёТ
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца
Менистр аброзаванийа, аццкий сотона

Xardas

19.02.2007, 14:25

- Вовочка, назови основателей русского коммунизма.
- Марьвановна, я не знаю точно, но, по-моему, это Ленин, Пьянин и
Халявин.

женечка

21.02.2007, 17:19

Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки.

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Пост. Застолье. Все кушают рыбку, грибочки, овощи... и только Суворов наворачивает жареного поросенка. Императрица Екатерина:
- А что это у нас граф Суворов ест скоромное? Ведь нельзя же - пост!
Суворов:
- А мне до п..зды, матушка!
Екатерина, оборачиваясь к гвардейцам, с широким жестом:
- П..зды Александру Васильевичу!

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Extinct

20.04.2007, 22:54

Тут одна девушка сделала хорошую подборку анекдотов, выкладываю.:)

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возвращении - колхозное собрание, расказывает, что видел:
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: п*здец, глянул на право: ох*еть!, вперед смотрю - @б твою мать...
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!

Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, всё погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу. Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит:
- Так, баб всех за борт, а мужиков будем трахать!
Женщины обалдело:
- Так мужиков ведь не трахают ?!!
Мужики радостно:
- Трахают, трахают !!!

околокомпьютерная темка:

Подслушал диалог инженера с менеджером по рекламе(девушкой):
и: "Можно я тебе вставлю? У тебя дырка даже спереди есть, а у всех мужиков только сзади!"
м: "Я тебе каждый раз говорю, вставляй, даже не спрашивая!"
В ужасе заглядываю в кабинет.....
...Инженер вставляет флэшку в морду системнику.

Причина сдачи СD-RW дисковода в сервис: Не ЖЖОТ!

Майкрософт объединяет все свои операционные системы:
Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня,
в котором прятался их отряд.
Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко.
- Жжот! Жжот! - закричали они, выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файрволл против троянских коней.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

С форума техподдержки (орфография сохранена добуквенно):

22.02.2006 11:44. Клиент: Добрый день! Мы столкнулись с такой ошибкой (следует описание ошибки).
22.02.2006 12:32. Разработчик: Ваша ошибка не воспроизводится, пришлите ее скриншот.
22.02.2006 18:03. Клиент: С настумающим Вас 23 февраля! Ксожалению, восрпоизвети ошибку весером 22 февраля не предстаыляется возможным. )) Но она действительно иммет место. Предоставим послепразднмков.

==========================

Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

Идет мужик по кладбищу-видит скелет стоит,крест крутит.Говорит ему:
-Ты че делаешь?
-MTV настраиваю!

Жена мужу:
- Покорми кота!
- Он сыт.
- Ну как закончит, покорми его.

- Что такое, когда играют Челси и Милан?
- Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два
миллионера.

жизнь надо прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить

kEST

25.05.2007, 13:54

Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!
- ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!

==========================

- Этажом выше любовью занимаются!
- Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются?

==========================

Сегодня последний звонок ( в школах)

ГИББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,

не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)

Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!

Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?

Extinct

03.06.2007, 13:46

Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок расплавленного метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно - у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники - работники коммунального хозяйства,отключавшие летом горячую воду.
=============================
Что такое девальвация?
Это когда жена меняет золотой характер мужа на железный х..й соседа.
======================
Разговор в автосервисе.
-Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!
===================================
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:либо слияние, либо поглощение.
======================
Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи.
Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему:
- Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
- Да я только на просмотр, не на редактирование.

ZerZ

26.06.2007, 08:30

***
Поймал волк Красную Шапочку и не знает, что с ней делать. Изнасиловал
Лежит Шапочка и плачет:
-Я бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!!!
-Как три раза, только один.
-А что больше не будешь?

***
Приехал китаец в Москву а языка не знает да кушать охото.
Зашёл в ресторан сел и слушает. Мужик заказывает:
-Чай.
Китаец тоже:
-Тяй
Чаем он не наелся. Слушает дальше:
-Макороны по "Флотски"
Китаец тоже:
-Мацацоны по "Цоцки"
-Чего!!!!
-Тяй!

Xardas

29.08.2007, 15:50

тупой анекдот:

в пати тир и СЕ в катах.
СЕ сидит в коридоре и смотрит на тира.
тир 20 минут бегает перед СЕ и крошит мобов.
потом подходит к СЕ садится рядом и говорит
- ну что понял как надо...?

Xardas

07.09.2007, 14:52

x: вы бы знали из какой жопы я ща домой пер пешком
x: 50 мин
y: ?
X: гулял
y: один?
с девушкой
потом провожал
я думал ее подсадить
y: м-м-м ^_^
когда инет сделает
будет за свса гамать ))
y: ну ты ****ец (с)bash.org

Xardas добавил 07.09.2007 в 13:53
учит дарк авенджер(инвалид) хумана-нуба:
- запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей...
- или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами...
- или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить...
- или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином

--------------------------------------------------------------------------------------
Дорогой, давай займемся сексом...
- Какой секс?! у меня пати в ЛОА!!
- Ну и хрен с тобой пойду к Пете...
- Ха, ну вперед. Петя в ТоИ...

--------------------------------------------------------------------------------------
Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

--------------------------------------------------------------------------------------
На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить

--------------------------------------------------------------------------------------
Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

--------------------------------------------------------------------------------------
Что-то слышали, что-то повторяется
Сразу же сорри за нецензурщину.
10 признаков того, что вы Орк:
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хвастаетесь что вы - орк.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Админ так хорошо вас знает, что доверяет вам все... кроме пива.
5. Каждая встречающаяся вам женщина или орочка или завтрак.
6. Вы называете всех остальных "Эй ты..." и "Ну, ты... который возле того...".
7. Вы самый хитовый не пойми кто на сервере.
8. Сегодня к вечеру вы начинаете понимать, что говорил вчера утром тот идиот - хуманс и с удовольствиемконстатируете, что его смерть была заслужена.
9. Деревья и кусты, оказавшиеся на вашем пути поздно понимают, что это не ваша проблема.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

--------------------------------------------------------------------------------------
Подходит Дестроер, контуженный в схватке с Антарасом к гному-торговцу в Гиране и начинает заикаясь объяснять что ему нужно:
-М..м...м..Гном, приходит на помощь:
-Вы хотите приобрести мифрил алое?
орк мотает головой и опять продолжает:
-М...м..м..- Ну тогда возможно молдики?
опять мотает головой:
М..м..м..-Ой, ну неужели Маджестик сет?
-Мм..м...мм..МУДАК! дай 10к.

--------------------------------------------------------------------------------------
Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и тиранов.Председатель (П):
-Какие будут предложение?
Встает дестроер:
- Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить. П:
-Отлично, выпишете премию за рац.предложение.Тут народ оживился. Встает шаманка:
- А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают.П:
- Замечательно, премию...Встает ещё кто-то:
- А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют.П:
- Молодец, пре