CRAZY_MIHAN
19.07.2006, 13:40
--------------------------------------------------------------------------------
это просто ужасно
я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. но тогда все было нормально. а недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. обычно подсвечником. и теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. это так ужасно выглядит. у меня есть парень, артур, мы любим друг друга. он намекает, что хочет меня. а я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. что мне делать?
вика, 16 лет
я фигею, дорогая редакция. ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. вот дура! а блин, вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. и чтобы ты еще гинекологу показалась. но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. а мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. или не, лучше облейся на красной площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. а че, тоже прикольно!
надоело быть зайкой
мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. на самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. как мне его проверить?
лоли, 16 лет
ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. а вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. пусть лучше членосоской зовет или засранкой.
чтобы губки были нежными
почему так? у меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. я бы хотела знать, что делать! помогите мне!
лада р., 15 лет
значит так, лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из ћкул-гелал тоже не отказала себе в удовольствии пост*****ся над девочкой с нежными шелушащимися губками. "включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. как тонко! от себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...
зачем усложнять жизнь
зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. смущаются сразу как-то... я, например, даже праздник восьмое марта не признаю. сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. проще нужно быть...
виталик
про век феминизма мы с тобой, виталик, чуть попозже разотрем. лучше скажи, с какого это перепугу ты "кул-гел" на досуге почитываешь, а? чего глазки-то опустил, защитник отечества? небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. радует только, что праздник восьмое марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. короче: в день десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. а затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. патентованное средство. результат стопроцентный!
он хочет взрослых отношений
я гуляю с парнем, у нас все отлично. но ему уже семнадцать лет. вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.
оля
да, олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. а результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". какое такое у вас с ним общение на фиг? да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке наташки". дай же ему наконец!
смогу ли я стать моделью?
я с детства хочу стать моделью. я высокая, у меня отличная фигура. все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. я даже занимаюсь в театре моды. но у меня есть проблема с лицом - веснушки. я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. но все же я в растерянности. ответьте, смогу ли я стать моделью. для меня это очень важно!
арина
хе, арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? ни фига подобного! самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... ну не плачь, ариночка, не надо расстраиваться. есть одно средство. короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. а веснушки... фигня. если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.
это просто ужасно
я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. но тогда все было нормально. а недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. обычно подсвечником. и теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. это так ужасно выглядит. у меня есть парень, артур, мы любим друг друга. он намекает, что хочет меня. а я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. что мне делать?
вика, 16 лет
я фигею, дорогая редакция. ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. вот дура! а блин, вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. и чтобы ты еще гинекологу показалась. но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. а мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. или не, лучше облейся на красной площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. а че, тоже прикольно!
надоело быть зайкой
мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. на самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. как мне его проверить?
лоли, 16 лет
ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. а вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. пусть лучше членосоской зовет или засранкой.
чтобы губки были нежными
почему так? у меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. я бы хотела знать, что делать! помогите мне!
лада р., 15 лет
значит так, лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из ћкул-гелал тоже не отказала себе в удовольствии пост*****ся над девочкой с нежными шелушащимися губками. "включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. как тонко! от себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...
зачем усложнять жизнь
зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. смущаются сразу как-то... я, например, даже праздник восьмое марта не признаю. сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. проще нужно быть...
виталик
про век феминизма мы с тобой, виталик, чуть попозже разотрем. лучше скажи, с какого это перепугу ты "кул-гел" на досуге почитываешь, а? чего глазки-то опустил, защитник отечества? небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. радует только, что праздник восьмое марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. короче: в день десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. а затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. патентованное средство. результат стопроцентный!
он хочет взрослых отношений
я гуляю с парнем, у нас все отлично. но ему уже семнадцать лет. вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.
оля
да, олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. а результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". какое такое у вас с ним общение на фиг? да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке наташки". дай же ему наконец!
смогу ли я стать моделью?
я с детства хочу стать моделью. я высокая, у меня отличная фигура. все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. я даже занимаюсь в театре моды. но у меня есть проблема с лицом - веснушки. я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. но все же я в растерянности. ответьте, смогу ли я стать моделью. для меня это очень важно!
арина
хе, арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? ни фига подобного! самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... ну не плачь, ариночка, не надо расстраиваться. есть одно средство. короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. а веснушки... фигня. если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.