Вот уроды! Или отчёт о поездке rcS*Kr[A]S`a и
rcS*De@†H`a на WCG-2004 в Казакстан

(c) Автор : Kras

Где кто-то доверяет тому, кто с виду
Вроде нормальный пацан, а на самом деле пидор

Глава I : С приездом!

"Нет!!! Туда я больше не поеду!!!" - такими словами заканчивался мой первый день пребывания в славном казахском городе Петропавловск, куда я и rcS*De@TH приехали для участия в варкрафт - отборочных Всемирных Кибер Игр. Хотя, день то начинался неплохло: прибыв в начале второй половины дня, поселившись у бабушки, до отвала наевшись, мы решили позвонить нашему "идейному Брату" rcS*Frost`y. Решили встретиться, и пойти регистрироваться в клуб где и должно было проходить состязание, победитель которого и поедет на гранд-финал главного киберспортивного события этого года. С этого то момента, наши приключения и начинаются...

Придя на место встречи немного раньше, мы решили зайти в тот самый клуб. Заходим в клуб, и спрашиваем: "Здесь ли проходят отборочные на wcg?" И получаем такой вот прикольный ответ: "Ээээээ.Ыыыыыы. Дак это вы ТЕ САМЫЕ!!! Из Омска!!! Нет, учавствовать вам мы не дадим. Типа вы не рождены у нас!" Показываем свидетельства о рождении. Но... Получаем ответ : "Не дадим.Валите мол!" Подумавши сначала, что это какое то нелепое недоразумение, мы решили подождать Фроста. Ведь с документами То у нас всё было в порядке! Но кто то узнал, что у нас есть ещё и российские паспорта! Всплывает вопрос - Кто?! Ответ на него мы знаем, но дадим читателю на него ответить самим. Наверное, это rcS*Stalker позвонил в Казахстан, и гадко настучал!!! :=))) (Киря, прикол, без обид). Встречаем Frosta. Тут он с широкой улыбкой спросил: "Ну! Как доехали- то, ребятки?!". В воздухе веяло вонючей вонью подставы... Естевсвенно, мы так и не зарегились... Сначала. было жутко неприятно и больно, но не обидно - ехали то мы туда не только играть! (Чо мы, больные, штоли?!?!) . Веселье началось, когда мы спустились в игровой зал, где захотели размять уставшие от поездки кости. Начнём с самого весёлого. Когда я положил руки на клавиатуру, половина кнопок оказались в неё вдавлены, и не работали. "А где же наушники? дак вот же они - мирно весят на гвоздях, прибитых к монитору! Но на этом вопросы не заканчиваются. Я не нашол системника, чтобы включить ПеКу!!! Где же он?! В этой проблеме не обошлось без помощи наших казакстанских товарищей. Оказывается, системный блок просто чудесным образом был вмонтирован в ящик от стола золотыми руками казахских мастеров. А из ящика торчали две многообещающие "кнопки". Вообщем, порадовали только мыши. Были хорошими. Сразу видно - советские.

Весьма приятное впечатление произвёл ещё один тип - улыбающийся такой, весёлый... Все называли его Морфеем (ударение на "О") - толи из-за запаха, толи из-за психоделического влияния, которое он производил на окружающих, с чёрными: Глазами, бровями, волосами, лицом, и наверное жопой... Интересен тот факт, что Фрост сразу перешёл на его сторону, и поступило предложение: А давайте, ребятки, сыграем 2х2? Подписавшись непонятным EX (наталкивает мысль о двоеклании...неприятно... бр...) , игра началась.

Глава II : Пост маниакальный синдром

Нам кажется, что весёлые хлопцы, под предводительством вышеупомянутого мОрфея, одержимые идеей победы над нами, начали вырабатывать тактику, нахрен ломающую нашу, ещё с версии 1.07 , бессонными днями и ночами сидели перед мониторами и молили Аллаха о великой победе. Джихад, твою мать.

Мы не можем не упомянуть двух казахских молодцев (хороших знакомых mOrpheus`a & Frost`a), которым бзгранично "благодарны". Одним глазом, смотря на нас, они с материнской заботой спрашивали как мы доехали, всё ли было хорошо, как шаши дела... А другим глазом ( угадайте, как им это удаётся!) смотрели в совершенно противоположную сторону - на монитор, и следили за расположением наших баз, войск, страт, и тем как быстро мы ( для каз*хов) орудовали мышью и клавой. Затем, дружелюбно пожелав нам "Удачи!" , они, под предлогом освежиться, отправились в соседнюю комнату, где и играли наши оппоненты. Интересно, что же такое можно было сказать, но на одну из наших баз "Неожиданно" напали 2 армии, явно имбированные, и в полной боевой готовности. Тем, кто умеет играть в wc-3 стало уже понятно, что мы были обречены на порожение... Сидя в клубе, от всех проходящих мимо мы слышали одну и ту же фразу: "Э...Хэхэ. дак это вы те - из Омска???" (подстава, засада, блиииин). Как было уже сказано, мы были обречены на проигрыш. Сняв наушники, мы услышали (казалось, раздающююся со всех сторон фразу) "Аллах акбар! А-л-ла Джихад!!!!" , и увидели наших друзей, предводитель которых (на "М") буквално ссался от радости! А может и не буквально, но пол зало было залито непонятной жидкостью кроваво-жёлтого цвета... И глаза его, буквально выпрямились от радости! В играх 1х1 мы были шокированы: действия врага были нелепыми, неподдающиеся логики, но направленные явно ПРОТИВ НАШИХ СТРАТ!!!ЭТО ТАК-БРЕЙКЕР, ГОСПОДА!!!! ЗА ТАКОЕ МОГУТ ЗАПИНАТЬ!!!! (явно, кстати, чувствовалась многонедельная подготовка) Подавленые, мы пошли домой, в надежде, что стаые знакомые девушки хоть как-то скрасят нашу печаль. Но не тут-то было...

Глава III : Бастарды

Девушки, за много лет проживания в этом чудо-городе предпочитают нормальным парням (русским, и тем более из России) - ненормальных уродов, а ещё хуже черножопых козлов, и мало того - хачей и ТУРКОВ!!! Было просто невыносимо смотреть, как русские девушки сидят на лавочке с черной турецкой обезьяной, названной толи в честь великого художника, толи в честь одного из черепашек-ниндзя Рафаэлем... День был поломан, мораль капитуллирована. В знак протеста, зайдя домой, мы вышли на балкон. Я начал ковыряться в носу, и кидась тем что в нём находил в них, а De@TH высунул наружу свои грязные ноги, носки на которых были сняты... Странно, но сказать что-то против, они побоялись (странно потому, что их было 7-8 человек).

Глава IV : Жизни "по - казахски" (или для тех, кто собирается туда ехать)

Начнём, пожалуй, с самого главного, и неприятного - пить и курить там ЗАПРЕЩЕНО!!! За это могут задержать, обложить штрафом, поставить на учёт, а не местных - депортировать на Родину. Вот. Любопытен тот факт, что улицы не просто чисты, а кристально чисты! Пройдя пол города, мы не увидели ни одного плевка на асфальте, ни одной валяющейся бутылки с пивом... А смотреть на вылизанные до безобразия остановки просто противно! Нет ни одного человека (даже взрослого), идущего, и держащего хотя - бы пиво! Это объясняется тем, что местные тинейджеры ведут здоровый образ жизни, а плеваться, наверное, они просто не умеют... Представьте картину: Улица. Сидят на лавочке 4 дылды нерусского происхождения, дико ржут, и пьют... Coca-Cola`y!!! Вы видели подобное у нас??!! Ещё одна картина: Парк. Летнее кафе. Знойный вечер. За столиками, под грибками сидит молодёжь, кушает МОРОЖЕНОЕ и запивает... Спрайтом. А-а-а-а! Куда мы попали!

Товарищи!!! Что говорить! У них урны с КРЫШКАМИ!!!! И самое страшное, что ими все пользуются!!! Все подходят, открывают крышку, кидают мусор, ЗАКРЫВАЮТ ЕЁ, и с чувством исполненного долга родине уходят. Меня просто в хлам вынесла одна фраза. Предсавте ещё картину: 40 летний дядя подходит к продавщице мороженого и говорит : "Добрый день. Дайте мне пожалуйста мороженку!!!" А когда мы обсуждали стоя у ларька, сколько бутылок пива мы будем брать, прохожие, услышавшие такие страшные вещи или делали огромные, презирающие глаза, или ускоряли шаг, думая что мы особо опасные хулюганы. Было очень любопытно следить за реакцией прохожих, видящих нас: Один ( я ) - реальный рэпер, в дорогих штанах на всю семью, толстовочка, кепочка, банданка, наушнки на шее, а за спиной рюкзачок, с торчавшей из него колой. Другой (De@TH) - настоящий панк - в балахоне (или чёрной футболкой с какой нибудь адской картинкой), черных джинсах, заправленных в ботинки, ну и далее всё черное. Люди смотрели на нас, и думали, что мы инопланетяне... Девочки улыбались нам в след не потому, что испытывали симпатию, а из - за нашего прикида, которого в жизни никогда не видели! А ровесники наши там выглядят так, как у нас выглядят 5 классники - по внешнему виду и уровню развития.

Глава V : Культурный досуг в городе

Приехав, мы сразу - же бросили наши взоры на афиши, обязанности которых там выполняют электро - столбы. На них висели анонсы фильмов, которые у нас прошли 2-3 месяца назад. А как потешно звучит название фильма "Ван Хельсинг (Van Healthing) на казахском языке!!! ООО!!! У меня просто нет таких символов на клавиатуре, а то б написал - хоть бы посмеялися... Но мы с De@TH`ом всё-таки решили перебороть себя и пойти на "Трою" с прекрасными девушками , но об этом - в следущей главе. На каждом углу висели афиши Супер-звезды этого лета в КЗ - (га-га-га) Кати Лель! Которая стала не просто секс-символом, а настоящим главным событием года в городе! Один такой плакатик, кстати, Дэс хотел содрать, и повесить у себя в туалете. Такое ощущение, что эта чудесная дама родилась тут! Так её все любят! Отовсюду были слышны крики : Йоо! А ты пойдёшь 15 на Катю Лель??!! Ответы были не менее звучными : К-а-а-а-н-е-ш-н-а! Она ж такая крутая!

Прикольно было видеть, что фильмы, мировые премьеры ещё не прошли, во - всю продовались уже на DVD , а в магазинах компьютерных игр, шла продажа полных версий Half-Life-2 и DOOM-3!!!

Глава VI : La - more

La - more в этой поездке не было

Глава VII : Отъезд

Отъезд был просто великолепным. Начнём с того, что нас варварски разбудили в 12 утра, с учётом того, что предыдущую ночь мы не спали вообще! Как обычно, мы наелись до такого состояния, что ноги передвигать было просто невозможно. Под жуткие надоедания Гер Оберст Фюррера aka бабушки, мы , с горем пополам собрались, и отправились на вокзал... Прибыл наш поезд. Под апокалиптические крики одичавшей толпы : "Носочки покупаем!" , "Велосипеды, насосы!" , "Чебуреки - бутерброды!", мы всё таки пробрались в наш душный вагон. Там, уже попрощавшись с родными, и отъехав, мы поняли, что попали в сущий ад : Грязные, вонючие дети с фашистскими игрушками типа ТЕТРИС, которые издавали жуткие звуки, немытые, потные черножопые мужланы, и злвещие проводники...

И вот. Мы едем домой, на нашу любимую Родину. Мимо нас проносятся электро - столбы, какие - то посёлки, пролетают (и гадят) птицы. Постепенно, чуждый ландшафт меняется на ландшафт, знакомый с детства. Мы едем из чужого мира в свой, где быть может никому не нужны...